Ảnh minh họa Internet

Tôi 30 tuổi, còn chồng 46, có một bé 5 tuổi. Cả hai đều là cán bộ nhà nước, lương tôi 10 triệu, lương anh tầm 20 triệu. Trước đây mỗi tháng anh đưa tôi 10 triệu, sau này chi tiêu nhiều nên anh đưa 15 triệu. Gia đình hai bên đều khó khăn nên khi cưới, chúng tôi tự lo mọi thứ. Anh vay tiền bạn bè để tổ chức. Sau đám cưới, chúng tôi dùng tiền mừng trả nợ. Tôi được mọi người nhận xét là có duyên, dễ nhìn, trước khi lấy chồng cũng có nhiều người theo đuổi. Hiện vợ chồng tôi sống trong căn nhà cấp 4 và còn nợ tiền mua nhà. Nói vậy để mọi người biết, tôi lấy anh không phải vì anh giàu hay vì tôi quá xấu không ai ưa.

Tính cách hai vợ chồng trái ngược nhau, tôi vô tư, trẻ con, còn anh gia trưởng, sâu sắc nên thường xảy ra mâu thuẫn. Chúng tôi khác nhau từ mọi suy nghĩ cho đến cách ăn uống vì hai người thuộc hai vùng miền khác nhau. Một tháng 30 ngày, anh đi nhậu hết 27 ngày, đi vì công việc, vì sở thích. Mưa gió bão lũ, hễ ai gọi anh cũng đi. Có những hôm 5 giờ chiều, về nhà không thấy ai gọi là anh bứt rứt và chủ động gọi bạn đi nhậu. Anh tiêu thoáng, xem nhẹ tiền bạc, có bao nhiêu tiêu hết bấy nhiêu, có lúc cuối tháng phải mượn tiền của vợ để tiêu, tháng sau nhận lương lại trả. Bởi vậy, khi độc thân, anh cũng chẳng dư được đồng nào. Trái lại, tôi cực kỳ tiết kiệm. Sinh con xong, tôi càng tiết kiệm hơn, chẳng dám ăn uống, mua sắm cho riêng mình. Tôi làm trong cơ quan có tiếng của thành phố nhưng rất giản dị. Các chị đồng nghiệp hay bảo rằng: lấy chồng xong, xấu hẳn đi; vợ chồng làm lương cũng được, sao nhìn tôi quê mùa, xấu xí, thua xa thời con gái.

Anh không làm việc nhà, cho đó là việc của vợ, từ nấu ăn, giặc giũ, dọn dẹp. Thỉnh thoảng, tôi làm về muộn, anh sẽ đón con và khi thấy tôi về, anh cũng đi ngay cho kịp uống vài ly với bạn. Lúc đầu, tôi cũng hay gây vì mệt mỏi việc nhà, chăm con mà chồng tối nào cũng đi nhậu, nhưng sau 5 năm, tôi đã thích nghi và quen dần với cuộc sống hiện tại. Tôi chẳng còn tủi thân vì sao vợ chồng người ta tối nào cũng chở con đi chơi, đi cà phê, đi ăn với nhau. Nếu muốn đi chơi, hai mẹ con tôi sẽ tự đi.

Anh vẫn luôn là người chồng, người cha trách nhiệm với vợ, thương con, đưa đủ tiền lương cho vợ, không ki bo tính toán, không trai gái, cờ bạc, rất thương yêu con. Nhưng có một điểm tôi không chấp nhận ở anh. Đồng ý lỗi sai cũng ở nơi tôi, không đáp ứng chuyện vợ chồng, nhưng không hiểu sao cả ngày đi làm, chăm con, buổi tối tôi chỉ muốn được nằm yên ngủ và cảm thấy không có nhu cầu gần chồng. Tôi hoàn toàn không nghĩ đến ai khác ngoài chồng. Trung bình mỗi tháng vợ chồng gần gũi 3-4 lần. Anh đi uống say về rồi đòi hỏi, khi bị tôi từ chối, anh lại sỉ vả, bảo tôi tơ tưởng, có người khác, ngoại tình với đồng nghiệp, rồi nói tôi muốn đi đâu thì đi cho nhanh, muốn gì anh chiều (anh luôn có ý nghĩ tôi sẽ ly dị).

Lần này, quá bức xúc nên tôi gây, làm to chuyện, viết đơn và buộc anh ký. Anh bảo phải viết lý do là tôi ngoại tình. Tôi không chấp nhận và viết vì vợ chồng mâu thuẫn, không sống được với nhau rồi bắt anh ký. Hiện tại đơn đã có chữ ký của hai người nhưng tôi lại phân vân, con mới 5 tuổi còn quá nhỏ. Nếu ly hôn, tôi phải dọn ra thuê trọ (nhà cấp 4 anh mua trước khi lấy tôi), lương của tôi chỉ vừa đủ cho cuộc sống của hai mẹ con. Tuy anh hay xúc phạm, miệt thị tôi khi không được đáp ứng chuyện vợ chồng, và ngoài việc anh không giúp việc nhà, hay đi nhậu thì anh vẫn là người chồng, người cha tốt, có trách nhiệm, hết mực yêu thương vợ con. Xin chuyên gia và mọi người cho tôi xin ý kiến. Tôi nên làm sao?

Hằng

Chuyên gia tâm lý Lê Thanh gợi ý:

Chào Hằng,

Việc bạn phân vân khi cầm đơn ly hôn có đầy đủ 2 chữ ký đồng nghĩa với việc bạn chưa sẵn sàng ly hôn. Bởi vậy, hiện tại bạn cần bình tâm lại để xem xét kỹ mọi chuyện.

Đầu tiên, bạn phân tích rằng tính cách, thói quen, nếp sinh hoạt của hai vợ chồng hoàn toàn trái ngược nhau do sự khác biệt vùng miền, tuổi tác. Vậy trước khi kết hôn, phải chăng bạn chưa nhận rõ sự khác biệt này, hay đã lạc quan hóa mọi vấn đề, và nay khi có những khó khăn trong cuộc sống, bạn lại kết luận do tính cách, sở thích khác nhau?

Cuộc sống hôn nhân muôn màu muôn vẻ, không nên cho rằng bạn đời nhất định phải "khớp" với mình về mọi phương diện. Hay nói cách khác, người trong cuộc sẽ học cách chấp nhận thực tế, điều chỉnh bản thân để dung hòa những khác biệt. Đây là cả một "nghệ thuật", đòi hỏi phải suy tư, thực hành và áp dụng nhiều "chiến thuật".

Thứ hai, con bạn 5 tuổi, tức là bạn đã bước qua giai đoạn "bỉm sữa". Bạn và chồng có thu nhập ổn định, có nhà riêng và đang tiết kiệm để phát triển cuộc sống ngày càng tốt hơn. Tuy nhiên, bạn đang tự làm khổ bản thân một cách không cần thiết. Đành rằng tiết kiệm là tốt nhưng tiết kiệm đến mức để mọi người phải nhận xét bạn xấu hẳn đi là không nên. Bạn đang khiến chất lượng cuộc sống của mình bị giảm sút một cách không đáng có.

Khi nghe người ngoài đánh giá như vậy và nhìn lại bản thân, bạn sẽ tự gây ức chế và so sánh ngầm với chồng. Một bên là hình ảnh người chồng tiêu tiền hoang phí cho những bữa nhậu nhẹt, một bên là hình ảnh người vợ tiết kiệm chi tiêu, không dám mua sắm, làm đẹp, chăm sóc bản thân. Bạn sẽ cảm thấy không thoải mái với chồng, thậm chí là giận dữ, oán trách và tự thương mình. Vì vậy, bạn nên xem lại vấn đề này, hãy cho mình cơ hội tận hưởng cuộc sống trong điều kiện cho phép. Dù là người có nếp sống giản dị nhưng không nên quá xuề xòa. Hãy lấy lại sự tự tin về hình ảnh bản thân, sức hấp dẫn của người vợ trẻ với chồng. Có như vậy, đời sống tình dục của bạn mới cải thiện. Vì đây đang là vấn đề vướng mắc giữa vợ chồng bạn.

Bạn bị quá nhiều những áp lực, căng thẳng trong cuộc sống chi phối. Bạn tự làm mất đi vẻ đẹp nữ tính yêu kiều, thiếu chăm sóc và yêu thương với chính mình. Đọng lại trong lòng bạn chỉ còn sự ích kỷ, lười biếng của người chồng. Bạn dần mất đi tình yêu, sự ham muốn với chồng.

Một vấn đề nữa bạn nên lưu ý, ở độ tuổi 30, nếu không phải do vấn đề tâm lý chi phối mà bạn sớm suy giảm chức năng tình dục sẽ kéo theo nhiều vấn đề sức khỏe khác. Bạn có thể đi khám, nếu phát hiện bệnh sớm, có thể cải thiện tốt để ổn định sức khỏe.

Khi chồng bạn không được đáp ứng nhu cầu vợ chồng, anh ấy trở nên cáu gắt, hoài nghi một cách mờ hồ về vợ mình, cảm thấy vợ không còn yêu mình, dẫn đến không muốn trò chuyện vui vẻ hoặc giúp đỡ vợ làm việc. Tôi cho rằng, anh ấy cũng đang thấy tổn thương khi bị vợ liên tục từ chối chuyện gần gũi. Chồng bạn dựng lên chuyện vợ ngoại tình như một cách khỏa lấp sự tổn thương của bản thân, hoặc đó là cách anh ấy giải thích cho sự từ chối của bạn.

Quay lại sự sắp xếp cuộc sống trong gia đình bạn. Bạn nhận xét chồng yêu thương vợ con, có trách nhiệm nhưng lười làm việc nhà. Ở đây tôi nhận thấy công việc nhà là chuyện chăm sóc con cái, vun vén nhà cửa. Chồng bạn đã lớn tuổi, trong khi con nhỏ, giữa hai vợ chồng không có những thú vui chung nên anh ấy tìm niềm vui trong những cuộc nhậu. Để thay đổi thói quen này, chính chồng bạn phải hiểu ra tác hại của bia rượu với sức khỏe, sự tốn kém, phung phí tiền bạc không cần thiết... Để đổi một thói quen cần thời gian và cần có một thói quen mới thay thế.

Quyết định việc lớn như ly hôn trong lúc nóng giận đã là sai lầm và vội vàng. Bạn không nên tiếp tục đưa ra quyết định quan trọng tiếp theo khi đang còn phân vân và chưa xem xét kỹ. Hãy xem hiện tại là một cơ hội tốt để cả hai lắng nghe cảm xúc của bản thân, tình yêu, trách nhiệm dành cho đối phương. Ngoài ra, đây cũng là cái cớ, nếu biết cách dùng, bạn có thể thay đổi được cục diện gia đình theo hướng mình mong muốn.

Nếu quyết định hàn gắn, vợ chồng bạn hãy nói chuyện thẳng thắn, nói ra những điều mình chưa hài lòng về đối phương và muốn đối phương thay đổi thế nào. Bên cạnh đó, chính mình cũng sẽ làm gì để thay đổi. Chia sẻ và lắng nghe chính là chất keo gắn kết hai người với nhau. Trước khi khiến đối phương tổn thương, mong các bạn hãy nhớ tới lý do hai người nguyện về chung một nhà.

Chúc bạn sớm tìm ra đáp án phù hợp nhất cho mình.

Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc