Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em lập gia đình năm 28 tuổi, đến nay đã bốn năm, con gái đầu lòng được hơn một tuổi. Chồng em là người đã qua đổ vỡ, chia tay vợ cũ một thời gian lâu rồi mới cưới em. Anh vẫn nuôi con trai riêng cho đến tận bây giờ.
Con trai anh 11 tuổi, cháu cũng ngoan, gắn bó với ba và lễ phép với em dù em không có nhiều thời gian dành cho cháu. Em cứ tưởng hôn nhân của mình yên ổn nhưng bất ngờ vợ cũ của anh xuất hiện. Chị ấy trước đây đã lấy chồng, có con với chồng mới. Nay nghe nói cuộc sống chung không tốt đẹp, chị ấy chia tay một lần nữa, lại ốm đau bệnh tật sao đó, nói chung là rất khó khăn.
Thành phố nơi em ở là một thành phố nhỏ, chuyện gì người ta cũng biết, lại hay bàn tán. Hoàn cảnh của chị ấy đã được nhiều người "vô tình" kể cho em nghe lâu nay nhưng thấy chồng em không nói gì, em cũng không đề cập tới.
Thời gian gần đây, hình như chị ấy có yêu cầu được gặp con, nên chồng em chở con đi đâu đó cho mẹ con họ gặp và nói chuyện với nhau. Khi hai cha con về, em thấy anh có vẻ nặng nề, suy nghĩ. Em hỏi dò con trai, nghe cháu nói mẹ ốm lắm, già lắm, khóc nhiều và xin lỗi ba, mẹ nói mẹ thương con, muốn được sống để thấy con trưởng thành…
Em phần nào hình dung được câu chuyện của chị ta, thấy bực bội trong lòng. Bây giờ, em có nên hỏi thẳng chồng về chuyện đó? Chồng em vốn là người tình cảm, bởi vậy em rất lo.
Minh Vân (TP.Huế)
Em Minh Vân thân mến,
Ứng xử với vợ cũ thế nào không phải chỉ là chuyện một việc làm, một lời nói. Thái độ này còn thể hiện nhân cách của một người. Em muốn chồng em xử sự đúng tư cách một người đàn ông, đàng hoàng, rõ tình rõ lý hay muốn anh ấy xử sự cho vừa lòng em?
Qua thư, Hạnh Dung thấy em là người trầm tĩnh, không vội vàng nóng nảy, đó là điều tốt. Vậy giờ mình nên chủ động nói chuyện với chồng. Cứ từng ngày một, không cần dồn ép, nóng vội, chuyện này chuyện khác rỉ rả, nghe anh ấy kể, hỏi về dự định của anh ấy… rồi từ từ em sẽ nhận ra cách anh ấy định làm.
Cũng có thể anh ấy sẽ chủ động hỏi ý kiến em nhưng với những chuyện như thế này, mở lời là điều khó khăn với đàn ông. Nhiều khi mình lần chần sinh ra nhiều chuyện phức tạp càng khó kể khó nói. Em cứ chủ động sớm bắt đầu câu chuyện thì tốt hơn.
Vợ cũ của chồng, dù đã dứt quan hệ hôn nhân nhưng vẫn là mẹ của đứa bé. Mình không thể cắt đứt tình cảm giữa họ. Vậy mình cũng nên có sự tôn trọng nhất định, cùng với đó là những phân định rạch ròi: chị ấy vẫn là mẹ của bé nhưng những vấn đề của gia đình em chị ấy không nên, không thể can thiệp.
Khi chủ động nói chuyện với chồng, em sẽ phân định được ranh giới này. Nếu sau câu chuyện, chồng em thấy thoải mái, thái độ tình cảm rõ ràng, vợ chồng em có thể hẹn gặp chị ấy. Nếu thực sự hoàn cảnh của chị ấy khó khăn, mình có thể giúp đỡ phần nào về kinh tế. Sự giúp đỡ này nên công khai từ cả hai vợ chồng, không phải là chồng em giúp riêng. Những mong muốn nào đối với con, chị ấy cứ nói, vợ chồng em sẽ cố gắng thu xếp.
Mình xử sự một cách đàng hoàng, danh chính ngôn thuận mà không lớn lối, kẻ cả, không tỏ vẻ hơn thua em nhé. Xét cho cùng, bây giờ em đang "hơn" người ta rồi, chẳng cần tranh đoạt gì nữa. Từ vị trí cao hơn ấy, cũng nên mềm mỏng, nhẹ nhàng với người đang gặp hoàn cảnh khó khăn. Làm được việc này, chồng em sẽ cảm ơn vợ nhiều lắm và chắc chắn "nể" vợ thêm mấy phần. Chúc em thành công.
NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC
Thúy Trang (Q.3, TP HCM): Người dưng còn tốt với nhau, huống chi…
Tôi vẫn nghĩ rằng khi quyết định đến với một người đàn ông đã qua một lần đò, ta phải chấp nhận rất nhiều thứ khác với bình thường. Có lẽ đó là điều bạn đã hình dung trước cuộc hôn nhân này. Vì dù muốn hay không, mối quan hệ giữa chồng bạn và vợ cũ vẫn không thể hoàn toàn đoạn tuyệt, vì họ có chung với nhau đứa con và trách nhiệm cùng nuôi dạy con.
Trở lại chuyện này, tôi không hiểu tại sao chị lại phải đắn đo "có nên hỏi chồng không?", vì nếu có chuyện gì xảy ra với vợ cũ, chồng bạn động lòng muốn giúp đỡ thì cũng phải được sự đồng thuận của bạn mà. Vậy nên trước sau gì bạn cũng biết.
Trong tình huống này, bạn nên lựa lời hỏi han chồng và chung tay giúp chị ấy. Vì biết đâu chị ấy đang khó khăn thực sự. Người dưng trong đời này vẫn có thể giúp nhau vượt khó, huống chi giữa chồng bạn và người đàn bà kia từng là chồng vợ. Tôi nghĩ bạn cũng chẳng thể yên tâm nếu chồng bạn là người cạn tàu ráo máng.
Tố Oanh (Q.7, TP HCM): Hãy đặt thêm niềm tin vào chồng
Tôi cũng là người tái hôn, con tôi ở với chồng cũ. Chồng mới của tôi cũng từng ly hôn. Và vợ cũ anh ấy thực sự là một người phụ nữ quá quắt. Chúng tôi vì tôn trọng nhau nên đã đi qua hết mọi điều. Năm lần bảy lượt chị ta kiện tụng chồng tôi vì đất đai, rồi lôi kéo con cái vào những việc này.
Chồng tôi không giấu giếm tôi những việc đó. Tại sao bạn biết không? Vì rút kinh nghiệm từ tan vỡ cũ. Nên tôi nghĩ chồng bạn cũng thế thôi. Sớm muộn có lẽ anh sẽ nói với bạn, mong tìm sự sẻ chia. Bạn nên kiên nhẫn cho anh thêm thời gian.
Những gì liên quan đến vợ cũ của chồng mình, tôi thường ít có ý kiến, bởi mọi điều giữa họ nằm ngoài hiểu biết của tôi. Thế nhưng, tôi tin chồng mình sẽ biết cách giải quyết ổn thỏa để không làm tổn thương đến tôi.
Bạn hãy đặt thêm niềm tin vào chồng. Dù muốn hay không, chúng ta cũng phải suy nghĩ đến những việc xảy ra khi có liên quan đến người phụ nữ ấy. Lời lẽ trong thư bạn rất từ tốn nên tôi nghĩ bạn cũng là người từ tốn. Tôi tin bạn sẽ biết cách giải quyết mọi điều thuận tình.