Lẽ nào hai con người từng say đắm nhau, ngày đêm mơ ước được ở bên nhau mà khi sống chung dưới một mái nhà, tình yêu lại chết?

Tình say đắm là tình giai đoạn

Phải chăng, trong thế giới hiện đại, khi đời sống con người ngày một nâng cao, ý thức cá nhân ngày một mạnh mẽ thì niềm tin vào hạnh phúc vợ chồng ngày càng suy giảm? Các thống kê cho thấy, chưa bao giờ tỷ lệ ly hôn cao như hiện nay. Một nghiên cứu do Dự án hôn nhân quốc gia của trường đại học Rutgers ở Mỹ mới đây cảnh báo: “Thực trạng hôn nhân hiện nay là một mối lo nghiêm trọng”. Nhà xã hội học Whitehead bình luận: “Thanh niên ngày nay muốn có hôn nhân hạnh phúc nhưng họ hoang mang vì không tin rằng có thể thực hiện được điều đó”.

Không có gì ảo tưởng hơn, nếu ai đó nghĩ rằng tình yêu say đắm có thể tồn tại suốt cả cuộc đời. Các nhà "Shakespeare học" đã phát hiện hai nhân vật Romeo và Juliette được tác giả xây dựng từ những nguyên mẫu có thật. Nhưng trong cuộc đời thực, họ không chết. Có điều về sau, hai ông bà Romeo - Juliette con cháu đầy đàn nhưng đôi khi cũng bất hòa lủng củng như bao nhiêu đôi vợ chồng khác trên đời. Thì ra, yêu nhau đến như Romeo và Juliette mà khi lấy nhau tình yêu say đắm cũng lụi tàn. Tại sao lại có hiện tượng ấy? Các nhà khoa học cho rằng có hai nguyên nhân khiến tình yêu say đắm không thể tồn tại mãi trong đời sống vợ chồng:

Trạng thái yêu đương say đắm là một trạng thái tâm sinh lý không bình thường, vì vậy không bao giờ nó tồn tại được lâu. Đừng ai tâng công là chính mình đã làm cho nó nở rộ, cũng không ai phải gánh lấy cái tội làm cho nó héo hắt. Nếu sau khi kết hôn, người vợ nào đòi hỏi chồng vẫn phải đêm nhớ ngày mong, săn sóc chiều chuộng từng li từng tí như thuở mới yêu chứ không vô tâm, vô tính như bây giờ, nếu người chồng muốn đôi môi vợ lúc nào cũng run rẩy như nụ hôn đầu là điều không tưởng.

Trong trạng thái yêu đương, người con trai và người con gái đều biến đổi. Kẻ keo kiệt có thể trở thành hào phóng. Kẻ khát khao danh vọng, tiền tài có thể vứt bỏ, nếu người yêu muốn thế. Thậm chí, có cô gái hiến thân cho tên vô lại vì tin rằng có thể sẽ cải tạo được hắn. Và sự thay đổi này là mãi mãi? Thật là hoang đường! Tình yêu là một sức mạnh biến đổi lớn lao nhưng không phải vô biên, biến đổi được tất cả.

Những bản chất vốn có trong con người có thể yếu đi trong trạng thái yêu đương, nhường chỗ cho lòng vị tha, sẵn sàng làm vừa lòng người yêu. Nhưng khi kết thành vợ chồng, mối quan hệ giữa hai người trở lại trạng thái bình ổn thì cá tính mỗi người lại sống dậy và bộc lộ mạnh mẽ. Các thói hư tật xấu vốn có lại xuất hiện, làm cho tình yêu suy giảm. Thế là họ tưởng vợ hay chồng mình đã "trở mặt" và họ thấy mình bị lừa dối. Những đôi vợ chồng ly hôn ngay ở những năm đầu phần lớn rơi vào trường hợp đó.

“Chiến tranh" khác với "hòa bình"

Trong năm đầu tiên chung sống, không mấy đôi vợ chồng trẻ hợp nhau, điều đó không có gì lạ. Phải có thời gian và lòng khoan dung, chấp nhận nhau, họ mới giúp nhau hoàn thiện mình để dần dần hợp nhau. Họ sẽ có những hứng thú, quan điểm, thói quen giống nhau, sẽ có những nguyên tắc ứng xử gần nhau và mối quan hệ tốt đẹp dần lên. Trên mảnh đất đó, tình yêu vợ chồng nảy nở. Như vậy, tình yêu say đắm có thể đến do một sự tình cờ, nhưng tình yêu trong đời sống vợ chồng không phải ngẫu nhiên mà có. Thật chí lý khi ai đó nói rằng kết hôn chẳng khó, cái khó là làm sao có được hạnh phúc trong hôn nhân.

Chúng ta đều muốn nuôi dưỡng tình yêu trong đời sống vợ chồng, nhưng ta lại thường bỏ qua điều quan trọng nhất: Tình yêu trước hôn nhân đầy vô tư, nhiều khi chẳng có trách nhiệm mấy trong khi tình yêu vợ chồng lại đầy trách nhiệm với nhau, hai thứ tình yêu ấy không phải là một. Chúng như hai chị em, vừa giống nhau lại vừa khác nhau.

Sự đam mê cháy bỏng muốn được gần gũi thể xác với người yêu, dần dần qua năm tháng sẽ lắng dịu. Bởi vì cơ thể con người không thể sống thường xuyên trong trạng thái ngất ngây và căng thẳng tột độ. Nhất là sau khi kết hôn, mọi ham muốn đã được thỏa mãn mà chẳng cần phải cố gắng gì vì nó không gặp trở ngại nữa.

Có thể nói hòa bình khác với chiến tranh thế nào thì tình yêu vợ chồng khác với tình yêu trước hôn nhân hay ngoài hôn nhân chừng ấy. Chiến tranh đòi hỏi những chiến công, xương máu, hy sinh. Hòa bình lại đòi hỏi cần cù, hiền dịu và độ lượng.

Say mê như thuở ban đầu?- Hoang tưởng 

Chị Thương, 37 tuổi, ở TP.HCM có chồng đi công tác ngoài Hà Nội nửa năm. Do bạn thân mách bảo và chính chị phát hiện qua tin nhắn điện thoại trong lần chồng về thăm gia đình, chị biết chồng có “bồ” ngoài ấy. Hết thời hạn sáu tháng, tuy chồng tìm mọi cách kéo dài thời gian công tác xa nhà nhưng chị cương quyết đòi anh phải quay về với gia đình. Không muốn phá vỡ gia đình, anh đã quay về với vợ con.

Đến nay đã gần một năm, tuy anh Cung - chồng chị đã cắt đứt mọi liên lạc với cô “bồ” nhưng nỗi hận vì bị chồng phản bội vẫn gặm nhấm tâm can chị, khiến chị hàng ngày sống bên chồng mà không thể tìm thấy lại hạnh phúc. Nỗi uất ức nhất của chị là chồng sống với vợ khô khan, bình lặng bao nhiêu thì những tin nhắn của anh ta với nhân tình lại si mê, nồng nhiệt và lãng mạn bấy nhiêu.

Chị nhớ lại sau gần chục năm chung sống, chưa bao giờ chồng nói được với vợ một câu giống như nói với người tình. Nhưng thử hỏi, chính chị có bao giờ nói với chồng những câu như thế không? Nếu chị đòi hỏi chồng phải yêu mình y như anh ta với cô nhân tình kia thì có lẽ vô cùng khó, trừ khi vợ chồng sống xa nhau. Trường hợp của chị Thương không phải là cá biệt.

Chính vì vậy, sau khi kết hôn, nếu bạn đòi hỏi vợ chồng phải luôn say mê nhau như thuở ban đầu sau hàng chục năm chung sống bên nhau là hoang tưởng. Nhưng, tình yêu vợ chồng lại có vẻ đẹp riêng, đó là thứ tình yêu sâu sắc hơn, mạnh mẽ và đa diện hơn nhiều so với sự mê đắm thuở ban đầu.